Archivo para abril, 2009

23 delirantes preguntas sobre sexo…

Posted in Curiosidades... with tags , , , on abril 15, 2009 by Rbk.

… y sus no menos delirantes respuestas.

condongrande

Miércoles 15 de abril de 2009, 9:10 AM. Curioseo por la red. Entro en una Web sobre ocio de mi ciudad, LAGENDA. Ojeo las actividades culturales para este fin de semana. Me aburro… Entro en el foro por curiosidad y me topo con esto:

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo.. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

Cool Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???..

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara….Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

 Alguien de manera anónima colgó esto en el foro, sacado de otro foro del que no dio dirección.

Las respuestas del “sexólogo”me divirtieron mucho pero me dejaron algo preocupada. Si alguien es capaz de hacer esas preguntas, me temo que no estén preparados para tan irónicas respuestas… Espero que los consultantes no las hayan tomado como ciertas.

Pensé que cómo puede ser que en los tiempos en los que vivimos, con tanta información, la gente aun tenga tantas dudas sobre el sexo y sus consecuencias.

También pensé en por qué tengo que andar analizándolo todo, en vez de reírme un rato para después olvidarlo sin más.

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No son ojos porque los ves, son ojos porque te miran…

Posted in Libros que leí, leo y leeré... with tags , , on abril 12, 2009 by Rbk.

 

zzzzzzzImagina que estás ensimismado en tus pensamientos mientras esperas en tu vehículo a que el semáforo cambie a verde y así poder seguir con tu marcha. Entonces empiezas a escuchar como los vehículos tras de ti comienzan a hacer sonar el claxon y tu estás allí inmóvil sin ver nada más que una espesa niebla blanca. Comienza entonces una locura en forma de ceguera que se contagia, porque sí, a todo el que se cruce contigo. Virulenta y sin remedio se expande la ceguera blanca sin distinciones por toda la ciudad, por todas las ciudades, por toda la humanidad… ¿Qué pasaría entonces?

 Así he llevado estos últimos 3 días, descubriendo qué pasaría con nosotros si algo hiciera que nuestro sólido sistema social, en unos pocos días, no nos sirviera para nada.

Ensayo sobre la ceguera de José Saramago, no es que me haya gustado mucho, es un libro feo, feísimo, que te muestra  en qué consiste la capacidad para sobrevivir, la naturaleza humana, lo que somos capaces de soportar y hasta dónde somos capaces de llegar por conservar la vida.

 Por otro lado es un libro curioso. La ciudad no tiene nombre, los personajes no tienen nombre, el texto solo tiene puntos y comas, nada de interrogaciones, exclamaciones o guiones para deducir “quién” dijo el “qué”. Supongo que el autor quiso asegurarse la mayor atención para su libro, si esto no fuera así, mejor no leerlo… sería un galimatías.

Este es un libro feísimo, sí, pero al que no le puedes quitar el ojo hasta acabar con él.

¿Te imaginas que todos de repente nos quedáramos ciegos?… ¿no será que lo somos ya?

Cuando nadie me ve…

Posted in Cosas mías..., Curiosidades... with tags , , , , on abril 3, 2009 by Rbk.

pjharveybilde1No sé si os acordáis de cuando os conté cual era mi terapia para relajarme y descargar tensiones…PUES ME REFERIA EXACTAMENTE A ESSTOOOOOOO!!!

Menudas risas cuando me topé con este coleguilla por casualidad…mirad lo relajao que se quedó el pollo.